Le sexe des coquillettes, ou comment séduire son chéri-spaghetti
Parlons sexe. Et oui, la coquillette a un sexe. Et pis, même, y’a pas que ça : elle aime bien s’en servir, avec son Chéri-Spaghetti
Et al dente s’il vous plaît, le spaghetti ! Dur et ferme, à la limite du croustillant sous la dent. Le ramollo/trocuisto, très peu pour moi.
Mais c’est tout un art, la cuisson.
Que dis-je un art... Une recette !
- Préchauffez
Tout d’abord, commencez par une petite mise en scène. Mais attention, n'ayez pas la main lourde, gardez en tête que trop de sel tue le sel. Le dosage est délicat : misez sur la surprise, la spontanéité feinte, l’impulsif savamment orchestré !
Dans ce domaine, la salle de bain est votre amie. Hop hop, 10 minutes avant que Chéri-Spaghetti ne rentre du boulot, faites chauffer les marmites : dans une baignoire allant au four, versez 50ml de bain moussant. Touillez. Décorez de bougies. Eteignez la lumière. Immergez-vous telle une sirène alanguie et attendez la venue de votre gentilhomme de fortune.
Qui tombera la mâchoire en découvrant le tableau (si tant est qu’il le découvre un jour... J’ai eu quelques déboires avec ce scénario, la fois où j'ai voulu faire ma diva...). Mais s'il parvient sans embûches jusqu'à la salle de bain, il voudra illico s’immiscer dans la scène.
Laissez-le s'incruster (attention à l’eau qui déborde !). Assaisonnez-le de quelques perles de bain pétillantes de chez SexyAvenue, pour titiller par en dessous. Baladez le pied, pour émoustiller par au-dessus. Trémoussez-vous, jouez des mains, des orteils, des genoux. Remuez, touillez.
Mais attention, à la première ébullition, retirez de l’eau !
- Déglacez
Lâchez le spaghetti et lancez, l’air de rien : « hop, moi je sors, l’eau est trop froide maintenant ».
Votre chéri est maintenant propre, mouillé et chaud comme la braise, et un tout petit peu frustré aussi.
Egouttez et réservez.
Dans un peignoir échancré, et tout en rejoignant votre salon, entamez une discussion nonchalante sur le coût des matières premières, la montée du baril de pétrole, la nécessité ou non de racheter un aspirateur, et finissez par quelques gentillesses sur sa mère.
Le soufflé est retombé. Ne vous affolez pas, c’est fait exprès.
- Portez lentement à ébullition
Sans transition, rejoignez votre pc et connectez-vous sur SexyAvenue. Faites défiler l’air de rien la page des sextoys, et commentez négligemment : « oh lala, ils font de ces trucs, tu as vu ? Je me suis toujours demandé comment ça marchait exactement, ces boules de Geisha... »
Vous remarquerez le retour d’une légère coloration. Surveillez.
Si vous êtes assez fine, vous êtes maintenant deux à être scotchés à l’écran du pc. Naviguez, interrogez, soliloquez. Concluez : « raah j’oserai jamais acheter un truc comme ça... Mais quand même, ce truc là, trois embouts, t’imagine ? ».
Levez le nez d’un air songeur.
Laissez le charme agir.
Touillez un dernier coup : « Aaaaah, ça doit être bien quand même ».
Ca bout !
Si l’homme-spaghetti a été moulé dans les règles de l’art, il sautera de lui-même hors de la cocotte. En appliquant la technique dite de « la farfalle bondissante ». Plus rapide que la penne rigate, plus sournois que le tortellini. Vous voilà plaquée au sol par un corps chaud, humide, ferme, et tendu. En un mot, al dente.
Feignez la surprise.
Opposez une faible résistance. Prétextez un carrelage un peu froid. Repoussez légèrement. Mais pas trop.
Cédez.
Dégustez.
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