Montpellier, la ville qu'il te faut

Tu es une fashion Star : tu aimes onduler ton corps nu et bronzé sous le soleil de ta jeunesse. Ca tombe bien, à Montpellier, on est à 10 minutes / un quart d’heure de la plage. Bronzé tu seras, puisque, même hors de la plage, dans cette petite ville du sud, le soleil nous fait l’amour une bonne partie de l’année.

Tu es écolo, tu aimes fabriquer tes crèmes de soin et te nourrir de ta cueillette : qu’à cela ne tienne, tu prends la route dans l’autre sens, et en moins de deux, tu es dans les Cévennes, la mère patrie du champignon et des forêts de bouleaux. Bon, si tu es écolo tendance bobo et que tu te déplaces à vélo, en prime tu auras de superbes mollets.

Tu es un fin gastronome en culotte de soie : qui dit ville du Sud dit gastronomie méditerranéenne, et c’est pas parce que c’est la mienne, mais faut bien reconnaître que c’est la meilleure. Tu me crois pas ? Viens donc goûter aux tielles sétoises, petits pâtés de Pézénas, olives Lucques, tapenades, miels, vins du languedoc et autres spécialités languedociennes, catalanes et cévenoles. Et puis on en reparle. En fonction de l’élasticité de ton porte-monnaie, tu dégusteras ce camaïeu de saveurs dans un des milles petits restos du centre ville (mes préférés : Le Chat Perché, Anis et Canisses, Le Feu Follet), ou dans un des prestigieux gastro de la ville (Le Jardin des Sens, Le Mas des Brousses). Et si tu es plus sucré que salé, qu’au fond de toi tu es resté un petit enfant : tu vas sauter de joie, à une heure de Montpellier, tu pourras jouer les Charlie et la chocolaterie au musée Haribo d’Uzès.

Tu es un parisien, persuadé qu’en dehors de Paris, tu trouveras jamais rien de bien : ben détrompe-toi. J’ai fait le test y’a pas une semaine avec ma cousine Lili, parisienne en maraude dans le sud : émerveillée qu’elle était de trouver toutes ses enseignes préférées, toutes catégories confondues (déco, mode, pâtisserie... Ok ok, je te vois venir, je t'arrête de suite : non, on a pas Ladurée, mais un Paul à chaque coin de rue… Mais de toutes façons, on s’en fout, on préfère l’aïoli et la tapenade aux macarons framboises : ça donne meilleure haleine).

Tu es un ours sauvage, tu aimes ta solitude : viens hiberner à Montpellier. A moins de 5km du centre ville, les petits quartiers calmes et verdoyants du Nord, les paysages semi camarguais du Sud, sauront abriter tes désirs de retraite et de quiétude

Tu es un Homer Simpsons  dans l’âme  : le rond point de la fac de lettres est le seul au monde à être orné d’un énorme Donuts. Après ça, tu prendras bien une ptite mousse ?

Tu es un tektonik killeur, tu aimes onduler tes fesses devant un rhum en draguant les étudiantes de pharma ou les futurs chirurgiens : sur ses 400 000 habitants, Montpellier est peuplée à 43% de jeunes de moins de 30 ans. La raison : beaucoup de facs, et principalement facs de médecine. Imagine tout ce qui va avec : cinés, salles de concerts (un Zénith), complexes sportifs, beaucoup de bars (styles au choix : cale de bateau pour boire un rhum au Barberousse, cave à vin au Times, pop rock et mojitos au Huit, cocktails sur terrasse au Comptoir de l’Arc...). Tu n’auras pas fini d’en faire le tour que déjà, tu seras passé du côté des 57%.

Tu es un 57% (un plus de 30 ans, donc, je résume si tu as pas trop suivi) : un peu bobo, un peu artistico-musico-animalo-théophile, et avec enfants : viens donc te balader au musée Fabres, entraîner tes minots au zoo du Lunaret, déguster une tarte maison et un excellent darjeeling à l'Oignon Givré, traîner tes guêtres dans les librairies du centre ville et tes palmes à l’aquarium Mare Nostrum.

Tu as des oursins dans les poches, tu refuses de passer toute ta paie dans un toit : viens donc poser ta valise dans le coin, tu pourras y louer un 2 pièces sans avoir à faire le trottoir pour payer ton loyer (un exemple ? Ben, au hasard, chez moi : 50m² en duplex/RdC, avec balcon, petite cour et parking, pour 530€. Bon je reconnais, c’était quand même une aubaine).

Tu es une tigresse, tu supportes pas la concurrence, la moindre fille en jupette au mollet légèrement mieux galbée que toi te mets dans une rage noire : serre les fesses, rentre le ventre, à Montpellier, tu vas avoir une sacré concurrence, vu le nombre de gazelles à l'oeil de biche qui pointent le bout de leurs gambettes aux premiers rayons de soleil (bien sûr, si tu es un garçon, je pense que tu emménages demain… Auquel cas, je te filerai quelques bonnes adresses de kiné, rapport aux torticolis, tu me suis ?)