les farfallistes du lundi

Parfois le matin, c’est pas des coups de pieds au cul qu’il me faudrait pour m’extirper de ma couchette à fond de cale et aller préparer la tambouille à 15 affamés. C’est un chaland. Ou une motivation à l’épreuve des balles. Parce que oui, c’est vrai,...

Oui, le mariage c’est stressant, et oui, ça coûte un bras, un rein, un œil et l’intégralité du genou gauche. Faut le savoir, histoire de pouvoir anticiper : pour gérer le stress, il y a les câlins, l’apnée, les menaces d’annulation et/ou le prozac. Pour...

Tout n’est pas glamour dans le mariage... En vrac, citons : le passage chez le notaire, la prise de mensurations dans le magasin de robes de mariées, la gueule de vos pieds le lendemain de la fête, celle des WC, les calculs de beau-papa à propos de vos...

Je fais une fixette sur les points noirs : dès que j’en aperçois un sur son visage ou son épaule, plus rien ne m’arrête, ni ses plaintes, ni le public, ni ses menaces, ni ses cris. Une fois assouvie la pulsion, quand même, j’ai un peu honte. Je ne suis...

Demain, un monsieur au nom tordu s’occupe de mes petons tout râpeux, et je m’interdis de tester une nouvelle forme d’épilation de sourcils parce que non, ce n’est vraiment pas le moment Après-demain, je saute dans un train avec sous le bras une robe blanche...

Les vols réguliers pour Mars Les séjours hôtels sur Vénus Les éclairs au café à zéro calorie Un Espéranto qui marche Des garçons qui nous comprennent du premier coup La machine à ranger le linge La télékinésie domestique Les pilules anti-pertes de poils...

Je ferais soigneusement le tour du proprio : poils, torse plat, petit fessier, pomme d’adam, zboub. Je dirais des trucs comme « ce soir, poulette, ça va être ta fête » Et aussi « ne t’inquiète pas, je te protège » Je donnerais de grandes accolades viriles...

Zen, relax, cool, je le suis. Toujours. Enfin... 90% du temps, mettons. Parfois pourtant, une simple petite phrase, lachée l’air de rien par mon chéri, suffit à me faire atteindre les 3000 volts. Comme celles-là, par exemple : Ce soir, c’est moi qui cuisine...

Les blouses-tuniques mode 2008 (« non je suis pas enceinte, et alors, j’ai pas le droit de balader Hector mon cachalot sous ma blouse ? ») Les mini sacs-à-main-à-dos (« ouais troooop pratique, dedans j’peux ranger un gloss et 3 tampax, déliiire ») La...

Si, parce qu’il y a du vent et que j’ai eu la flemme de mettre des pinces, mon linge s’envole dans le jardin du voisin, il s’agit toujours de la p’tite culotte que j’adore et que j’ai jamais voulu jeter, malgré sa dentelle déchirée et son élastique détendu....